Yo y la gente, la gente y yo.

Hagamos una aclaración antes de empezar: Esta entrada no la escribo llorando (aplausos).

Hace poco me di cuenta de que tengo un problema con la gente, mas allá de los que ya todos conocen, creo que no puedo soportar la compañía ajena a la de los mas cercanos a mi pero esto sale de una relación de mierda que me genero una persona recontra nombrada en este blog-proyecto-descargo. No es para echarle la culpa, pero la cago masivamente en la forma en que se manejo conmigo y eso me afecto seriamente. 

Ahora si, echemosle la culpa: ¡Gracias! Gracias, por generarme tanto miedo a relacionarme con gente del sexo opuesto, y no olvidemos como quedo mi auto-estima. 

Ahora seamos justos y realistas: Forra. 

Ahora, enserio seamos justos y realistas: Forra, gracias a tu indecisión y lo mal que operaste termine deprimido 4 meses y ahora tengo miedo de querer a una cierta persona. Obvio, no es todo tu culpa yo también me mande cagadas también, pero no es culpa mia no saber que sentir cuando te confuden tanto. 

Aparte de esto mis cambios muy repentinos y mis propias indecisiones me juegan en contra y todos mis complejos, como complicarme la vida entre otros. 

Estoy tan enojado conmigo mismo por querer a alguien, enserio. No puedo aceptar la idea de querer a alguien y estar abierto a posibilidades de que me lastime. Me niego rotundamente a enamorarme de esta piba, pero es tan difícil. Es como querer desintoxicarse con veneno. ¿Que puedo hacer? Soy solo un pobre idiota que vive su vida como la siente y hasta ahora no me fue tan mal, pero esta claro que sentir no es lo que mejor me sale. No puedo pensar mis relaciones tan fríamente como pienso en "dios" o la religión.

Ya hace tiempo no es el problema superarla, superada está. El problema es superar lo que dejo en mi. Borrenle todos los "Te amo" que le dedique en anteriores escritos. Me destruyo de tal forma, tan profundamente que lo ultimo que puedo hacer es amarla, mejor que estamos distanciados. Por mi que se la lleve el viento, como a mi me llevo tantas veces la noche en llanto y tristeza. 

No quiero que sientas pena ni mucho menos, pena sentí por vos. Evita los comentarios pelotudos y permisivos. 

No se si yo cambie o si fuiste vos la que cambio. Lo que si se es que estas tan lejos como tenes que estarlo. Cuando te acuerdes quien carajo eras avísame boluda. 

Pd:Si alguien considera mi enojo como un resentimiento producto del rechazo, se pueden ir a la mierda. 

Marcos-

Ya que

Ya ni importa...
Que mas puedo hacer cuando todo esta perdido, si lo ultimo que se pierde es la esperanza y la cuerda ya se corto hace tanto.

Estas tan lejos que me empieza a adormecer tu mirada. Perdí mi tiempo, pero las perdidas siempre nos dejan algo. Es raro que perder nos de. No es lógico.

Lo lógico seria que deje de encadenar, que deje de pensar, que deje de recordar. Seria lógico pensar que apuñalar recuerdos con sonrisas mato todo ese dolor.

Lógico seria que, deje de hablarte, de buscarte, de correrte, de cuidarte.
Ya qué, las perdidas van dejando cada vez menos.

Espero perderte y que no dejes nada. Quemate con lo que queda.

Nunca mire al cielo tantas veces pensando en dejar en esa sonrisa.

Que se yo... Ya qué!
No vale nada lo que uno no valora.

Me encojo de hombros, pero el abrazo no esta.
Estoy yo, solo, rodeado de charcos vidriosos.

Esos ojos ya no miran, ya no.
Esos ojos no buscan, ya no.
Esos ojos...

Es duro cuando nadie sabe que decirte, cuando todos se cansan de escucharte. Ya que no les importa tanto como parecía. Gracias por la palmadita trucha gente.

Simplemente estoy cansado de estar tan solo, de no poder ni insultar a alguien. Cansado de intentar y pensar siempre.

Cuando, cuando me acuerdo de que sos esa persona que tanto quiero no reflexiono que ya no te debo importar y si me enojo es por eso.

Ya no quiero estar ahi.
Ahora me toca a mi decir 'no'. ¿Quien dice que no es mi turno?

Francamente... ¿qué me importa?
Que ocurrente preguntar algo sin respuesta.
Escribo sentado en el agua, en esos charcos vidriosos.
Ya perdí.

Notas en silencio

Una vez, una persona que no veo mas, me dijo: El silencio es el lenguaje de los sabios.
Yo por lo general en mis silencios dejo volar todas estas palabras.
Desde el olvido escribo notas, notas que susurran a la nada.
Las palabras se suelen arrojar contra paredes y golpean fuerte.
Uno termina diciendo cosas que lo dejan con la premisa de que todas las cosas que creyó eran erróneas  conceptos equivocados.

Parece nunca ser tarde, pero el tiempo corre y es que no se que hacer. Cada vez que abro la boca para hablar nunca puedo decir todo lo que escribo, por eso muchas cosas no las explico bien.

Y no se como, y no es que no quiero saber o que lo ignore, pero no lo se.
A las palabras se las lleva el viento, verdad, pero en mi mente siempre soplan ventiscas.

A veces es como contarse a uno mismo una historia, para quedarse tranquilo de que algo hay.
Y cuando lo que pensaste que todo estaba mal vienen las palabras otra vez, para sacarte del error. Y te pegan en la nuca, rebotan en las paredes de tu mente.
Ahí es cuando pasa esto: "Hey! Hola me llamo Realidad Aplastante y vengo a informarle que debe abandonar de inmediato la esperanza."

Que se yo, digo mucho eso, que se yo porque todavia siento asi. Mi sistema no quiere dejarte, yo no quiero dejarte, mi corazon no te deja incluso el dia de hoy.
Aunque duela es mi triste realidad.
Tantas palabras, tanto llanto, tanto de todo para nada de nada.

Ya     lo    dije
Son palabras a la nada, ¿Para que las quiere?
Si no valen mas que silencios.

Gritar en la nada no se puede.
Por mas que proclame mil veces todo lo que pienso nada cambia.
Y siento que todo se tiene que adaptar a mi tristeza.
Yo no pido eso, si de plano para que todo sea mas real tengo que sufrir mas que nunca yo sufro eh, quedate tranquila.

Que sé yo, no se que sé. La que siempre habla mas sos vos, ¿y de que me sirve que me digas lo de siempre?
Eso lo haces para sentirte mejor vos, pero a mi me deja igual. Aprecio el esfuerzo de decir algo.

No estoy enojado.
¿Alguna vez te dijeron que te haces odiar?
¿No?
Deje
Sufrí
Llore
Que
no
se

Tantas cosas lindas, que no son mas que las pequeñeces que tapan las otras mil cosas feas.
¿SABES LO QUE ES SENTIRSE DESPRECIADO?
¿SABES LO QUE ES QUE TODO LO QUE HAGAS SEA PA-RA NA-DA?
¿Que es lo que tengo que hacer?
Ya esta, son heridas del pasado, que no tienen cicatriz.
En vez de recordar con sonrisas, recordare con amargura.
En vez de verte con cariño, te mirare con desdén.
¿Cuando te falle?