Yo y la gente, la gente y yo.

Hagamos una aclaración antes de empezar: Esta entrada no la escribo llorando (aplausos).

Hace poco me di cuenta de que tengo un problema con la gente, mas allá de los que ya todos conocen, creo que no puedo soportar la compañía ajena a la de los mas cercanos a mi pero esto sale de una relación de mierda que me genero una persona recontra nombrada en este blog-proyecto-descargo. No es para echarle la culpa, pero la cago masivamente en la forma en que se manejo conmigo y eso me afecto seriamente. 

Ahora si, echemosle la culpa: ¡Gracias! Gracias, por generarme tanto miedo a relacionarme con gente del sexo opuesto, y no olvidemos como quedo mi auto-estima. 

Ahora seamos justos y realistas: Forra. 

Ahora, enserio seamos justos y realistas: Forra, gracias a tu indecisión y lo mal que operaste termine deprimido 4 meses y ahora tengo miedo de querer a una cierta persona. Obvio, no es todo tu culpa yo también me mande cagadas también, pero no es culpa mia no saber que sentir cuando te confuden tanto. 

Aparte de esto mis cambios muy repentinos y mis propias indecisiones me juegan en contra y todos mis complejos, como complicarme la vida entre otros. 

Estoy tan enojado conmigo mismo por querer a alguien, enserio. No puedo aceptar la idea de querer a alguien y estar abierto a posibilidades de que me lastime. Me niego rotundamente a enamorarme de esta piba, pero es tan difícil. Es como querer desintoxicarse con veneno. ¿Que puedo hacer? Soy solo un pobre idiota que vive su vida como la siente y hasta ahora no me fue tan mal, pero esta claro que sentir no es lo que mejor me sale. No puedo pensar mis relaciones tan fríamente como pienso en "dios" o la religión.

Ya hace tiempo no es el problema superarla, superada está. El problema es superar lo que dejo en mi. Borrenle todos los "Te amo" que le dedique en anteriores escritos. Me destruyo de tal forma, tan profundamente que lo ultimo que puedo hacer es amarla, mejor que estamos distanciados. Por mi que se la lleve el viento, como a mi me llevo tantas veces la noche en llanto y tristeza. 

No quiero que sientas pena ni mucho menos, pena sentí por vos. Evita los comentarios pelotudos y permisivos. 

No se si yo cambie o si fuiste vos la que cambio. Lo que si se es que estas tan lejos como tenes que estarlo. Cuando te acuerdes quien carajo eras avísame boluda. 

Pd:Si alguien considera mi enojo como un resentimiento producto del rechazo, se pueden ir a la mierda. 

Marcos-

Ya que

Ya ni importa...
Que mas puedo hacer cuando todo esta perdido, si lo ultimo que se pierde es la esperanza y la cuerda ya se corto hace tanto.

Estas tan lejos que me empieza a adormecer tu mirada. Perdí mi tiempo, pero las perdidas siempre nos dejan algo. Es raro que perder nos de. No es lógico.

Lo lógico seria que deje de encadenar, que deje de pensar, que deje de recordar. Seria lógico pensar que apuñalar recuerdos con sonrisas mato todo ese dolor.

Lógico seria que, deje de hablarte, de buscarte, de correrte, de cuidarte.
Ya qué, las perdidas van dejando cada vez menos.

Espero perderte y que no dejes nada. Quemate con lo que queda.

Nunca mire al cielo tantas veces pensando en dejar en esa sonrisa.

Que se yo... Ya qué!
No vale nada lo que uno no valora.

Me encojo de hombros, pero el abrazo no esta.
Estoy yo, solo, rodeado de charcos vidriosos.

Esos ojos ya no miran, ya no.
Esos ojos no buscan, ya no.
Esos ojos...

Es duro cuando nadie sabe que decirte, cuando todos se cansan de escucharte. Ya que no les importa tanto como parecía. Gracias por la palmadita trucha gente.

Simplemente estoy cansado de estar tan solo, de no poder ni insultar a alguien. Cansado de intentar y pensar siempre.

Cuando, cuando me acuerdo de que sos esa persona que tanto quiero no reflexiono que ya no te debo importar y si me enojo es por eso.

Ya no quiero estar ahi.
Ahora me toca a mi decir 'no'. ¿Quien dice que no es mi turno?

Francamente... ¿qué me importa?
Que ocurrente preguntar algo sin respuesta.
Escribo sentado en el agua, en esos charcos vidriosos.
Ya perdí.